-Sah mat! rosti triumfator Bila, muscandu-si cu voluptate mustatile negre si rasucite, de Don Juan notoriu, in timp ce il fixa cu o privire de om beat de fericire. Ridicand amuzat din sprancene, oponentul confisca rapid nebunul alb care atentase la viata regelui si-l zvarli langa celelalte piese albe de pe masa. Observase pe furis grimasa transparentului Bila. Dupa ce fata rotunda ca o minge, de la care i se tragea si porecla, reusi sa treaca prin toate culorile curcubeului revenind la cea initiala, de roz-fraged ca de bebelus, Bila stranse pumnii si incepu sa mediteze intens la o noua strategie. Pe banca din fata lui, adversarul il studia atent pe sub gene, ca pe un animal de soi.

     ”Un papagal intre papagali”, isi spuse cu dispret, rotindu-si ochii umflati de somn peste parcul scuturat din amorteala de luna lui mai.

     ”Ce dobitoc!”, pufni cand privirile ii aterizara iar pe fata muncita de ganduri a amicului Bila, care sporovaia intr-una, complet aiurea, in timp ce incerca din greu sa aleaga o mutare cat mai buna.

     Strangea pumnii cu furie, abia abtinandu-se sa nu injure la gandul ca un animal ca Bila, rotund, mare, ferchezuit si imbracat dupa ultima moda a “baietasilor de cartier”, prost ca o bata, cu buzunarul doldora de “verzisori” o sa termine bine-mersi facultatea de medicina si o sa ajunga probabil si celebru, ca doar de-aia il trece taica-sau la examene, impartindu-si averea cadrelor didactice “impartiale” si “incoruptibile”.

     ”Ce lume de leprosi!”, ingana enervat si scuipa cu scarba. Tot tac-su il angajase si pe el sa-i invete odrasla sah, ca doar baiatul e un “intelectual” si “trebuie sa stie, mititelul, ca maine-poimaine ajunge profesor universitar, nu?”. Isi muscase si atunci buzele, ca si acum, ros de indignare. Dar acceptase…Avea nevoie urgenta de bani.

-Na! exclama satisfacut Bila, care mutase un pion dupa o jumatate de ora se framantari. Ia uite, ba, ce gagica misto! Hei papusa, n-ai chef de-o plimbare c-un mertzan?

     ”Gagica” se uita mirata la “mingea” proptita pe banca in fata unei table de sah si, intelegand ca e vorba de marfa buna, mai ales dupa cheile de la Mercedes pe care “mititelul” le flutura smechereste, isi tuguie buzele care abia se ghiceau sub stratul gros de rouge si se indrepta spre ei.

     ”Adunatura de ingalati…Societate de dobitoci!”, isi spuse scarbit si, enervat la culme, ii adresa domnisoarei un “Mars!” atat de sfichiuitor, incat aceasta facu stanga-mprejur si isi indeparta adanc jignita funduletul topaitor si roz.

-Ce faci, ba, ai luat-o razna?! Nu vazusi ce buna era aia?

     Stapanindu-se cu greu sa nu-i mute falca, “agresorul” domnisoarei marai:

-Tac-tu ma finanteaza sa te invat sah, nu sa-ti gasesc nevasta!

     Desi era perfect constient de proportiile sale uriase in comparatie cu “invatatorul” sau, desi stia ca-l poate dobori cu un singur croseu bine tintit, Bila avea un fel de respect impletit cu sfiala pentru tipul asta blond, ceva mai scund, slabut si palid din fata lui, asa ca isi pleca fruntea si prinse a inchega scheme complicate si planuri de atac pe tabla de sah.

     ”Eu ce dracu’ fac pe lumea asta de nebuni?! se intreba din ce in ce mai nervos. Muncesc ca un caine noapte de noapte in crasma aia infecta, invat pana cad sub masa, dorm o ora pe zi, trag ca un animal! si pentru ce?”. Intrebarea ii rasuna sfichiuitoare in ureche, lovindu-i timpanul in rastimpuri, inundandu-i creierul obosit, tumefiat ca o castana coapta. Se holba la mutra patata din fata, incercand sa se concentreze asupra mormaielilor lui Bila, care debita verzi si uscate in timp ce se gandea la noua lui mutare.

     ”Inutil! Totul e inutil!”, ii urla o voce gafaita in ceafa. Se uita repede in spate, nestiind daca fusese doar o nazarire. Doua fete se indepartau pe aleea murdara, lasand in urma un miros dulceag de parfum ieftin. Mai incolo, pe o banca, un batranel cu o palarie demodata isi citea ziarul, absorbit de lectura. Doi indragostiti se oprisera pe malul lacului pictat pe ici pe colo de nuferi si se sarutau de zor.

     ”Spectacol ieftin, de mahala…La ce bun? Ce rost au toate prefacatoriile astea?”. Incerca sa dezlege enigma, cuprins de un soi de panica si enervare. Bila mormaia intr-una, profund impresionat de propriile sale idei referitoare, mai ales, la fundul vreunei pipite care trecea grabita spre nu se stie unde.

     ”Si unde e dreptatea? El are totul, eu…nimic”. Incerca o senzatie puternica de claustrare. Simtea nevoia de aer, de aer curat, nu de cel incarcat cu mirosuri de latrina al Bucurestiului.

     Facu un efort sa se concentreze asupra jocului…Din bolboroseala lui Bila desprinse, cu greu, o fraza inteligibila.: “Fiecare sa fie multumit cu ce are, pana nu ramane fara, ca dup-aia…”.

     De fapt, poate ca era baiat bun Bila asta…

Pur misoginism. Nu poti sa negi, totusi, umorul din spatele fiecareia dintre cugetari. Nu poti sa-l negi nici macar daca esti fata…Nici macar daca ii detesti pe misogini Anyway, sper sa va inveseleasca seara!

1.Femeile ne inspira la lucruri marete si apoi ne impiedica sa le realizam.(Alexandre Dumas)

2.Cand cineva iti fura sotia, nu exista razbunare mai mare decat sa-l lasi sa o pastreze.(Sacha Guitry)

3.Casatoreste-te orice ar fi. Daca vei avea o sotie buna, vei deveni fericit. Daca vei avea o sotie rea, vei deveni filosof.(Socrates)

4.Marea problema…la care nu am reusit sa raspund…este: ce doreste o femeie?(Sigmund Freud)

5. Eu i-am spus cateva cuvinte sotiei mele si ea mi-a raspuns paragrafe.

6.Terorismul nu ma ingrijoreaza. Sunt casatorit de doi ani…(Sam Kinison)

7. Exista o cale de a transfera banii mai rapida decat transferul electronic. Se cheama mariaj.(Janes Holt McGavran)

8.Doua secrete pentru un mariaj fericit: 1.de fiecare data cand gresesti, recunoaste

2.de fiecare data cand ai dreptate, taci!(Nash)

9.Cea mai buna modalitate de a-ti aminti ziua de nastere a sotiei este sa o uiti o data…(Anonim)

10.Am avut ghinion cu ambele mele sotii: prima m-a parasit si a doua nu.(Patrick Murray)

11.Stiti ce faceam inainte sa ma casatoresc? Orice vroiam…(Henry Youngman)

12.Eu si sotia mea am fost fericiti timp de 30 de ani. Apoi ne-am intalnit.(Rodney Dangerfield)

13.O sotie buna isi iarta intotdeauna sotul atunci cand ea greseste…(Milton Berle)

14.Casnicia este singurul razboi in care te culci cu inamicul.(anonim)

15.un barbat a dat un anunt la ziar in care scria: “Caut sotie”. A doua zi a primit o suta de scrisori in care scria: “Ia-o pe-a mea!”.(anonim)

16.Un tip: “Sotia mea este un inger”.Altul :”Esti norocos. A mea inca traieste.”

17.Sfarsit?

…si-mi scriam gandurile, versuri peste versuri. Le asterneam atunci cand navaleau prea multe deodata si cand intensitatea lor ameninta sa-mi tulbure linistea. Mi-am gasit copilaria in seara asta, uitata intr-o agenda. Acum nu-mi mai aluneca mana cu aceeasi usurinta pe foaie, parca ma retine ceva. M-am facut mare. Si mi-e dor sa scriu poezii!

S-a fisurat stanca, intelegi tu ce spun ?

Incerc sa mi-o imaginez prabusita,

Strivindu-ne pe tine, pe mine si tot ce e bun…

Propteste-o degraba cu ceva in care am crezut.

Cu stalpul din fata ferestrei tale,

Sau cu banca ferita din parcul primului sarut.

Nu poti? Pacat…Astazi nu am de ce sa ma agat,

Ce sa privesc ca sa nu vad chipul tau,

Sau ce sa spun ca sa ma dezvat de glasul tau.

Ai obosit si vrei sa te odihnesti…Inteleg.

Dar ai grija sa nu calci pe-amintiri,

Sau sa legi bine tacerea- nu pot s-o dezleg…

Dormi, dar sa nu cumva sa incui usa,

Caci vei uita unde ai pus cheia, si lumea, si anii,

si pe mine…

Da, stiu, e 3 dimineata si copiii cuminti dorm la ora asta…As vrea sa fiu copil cuminte, in loc sa ma zvarcolesc in pat strangand in brate plapuma si injurand de mama focului ca se face dimineata si eu tot nu pot sa ma linistesc si sa aterizez in lumea viselor.

Ma rog, trece ea si noaptea asta:p Si ca sa treaca mai cu…folos, redau aici preferatele mele din ciclul “replici de agatat fetele virgula gagicile”. Pe mine m-au amuzat copios. Parerea mea: buahahahaha!

Si pentru ca aceste intrebari au fost tratate in modul cel mai serios de catre autor si catalogate drept adevarate “tehnici” de agatat, nu m-am putut abtine sa nu adaug si raspunsurile mele in paranteze :p

REPLICI:

1. Ajuta-i pe sarmani…ia-ma cu tine acasa! (R: Chiar ai fatza…Te-ai gandit sa incerci la metrou?)

2.Eu nu sunt asa de inalt, dar acum stau pe portofelul meu…(R:Ai grija sa nu-ti intre-n fund, s-ar putea sa devina neplacut…)

3.Uite-ma ca am aparut. Acum mai ai doar doua dorinte.(R:…Si una din ele ar fi sa dispari.)

4.Daca tipi, te omor!(R: VIOOOOOOOOOOL!!!!!!)

5.De ce o fata draguta ca tine vorbeste cu un idiot ca mine?(R: Imi cer scuze, pana n-ai deschis gura nu mi-am dat seama ca esti idiot.)

6. Pot sa-ti iau ceva de baut, sau iti dau banii?…(R:Banii! )

7.Fii unica si diferita, spune “da”!(R a, chiar pari tampit!)

8.Scuza-ma, am observat ca nu m-ai observat…(R: Ce perspicace!)

9.Chemati politia. Este ilegal sa arati asa de bine…(R:Lasa-ma sa ghicesc…Esti manelist…)

10.Scuza-ma, mi-am pierdut ursuletul. Vrei sa te culci tu cu mine?(R:Trosc! Jap! (doua palme).)

LOL!

Voi ce raspunsuri ati “tranti” fetelor?

Uite ce joc interesant am gasit eu colindand aiurea pe net. Jocul e de fapt un test de inteligenta care se da angajatilor din Japonia. Deviza este “toata lumea trebuie sa treaca raul”, cu respectarea urmatoarelor reguli:

1.pe pluta incap numai doua persoane odata;

2. tatal nu poate sta in acelasi loc cu oricare din fiicele sale fara a fi si mama de fata;

3.mama nu poate sta in acelasi loc cu oricare din fiii sai fara a fi si tatal de fata;

4.hotul(cel imbracat in dungi) nu poate sta in acelasi loc cu oricare membru al familiei decat daca este si politistul de fata;

5.numai tatal, mama si politistul stiu sa manuiasca pluta .

Pentru a incepe, click pe cercul albastru, mare din dreapta.

Pentru a misca oamenii, click pe ei.

Pentru a misca pluta, click pe cercurile rosii.

Aveti aici linkul catre joc:

Enjoy!

Andra este oaspetele meu pe blog incepand de astazi. Va invit sa o descoperiti!

Vineri seara in Bucuresti…Nerabdator, Big Mamou isi asteapta musafirii iubitori de muzica buna cu un concert care se anunta excelent.

La intrarea in club, o ceata de pitici pletosi se alearga si rad zgomotos. Pustanii sunt blonzi si cu parul lung…Si totusi…Ce cauta niste copilasi in fata unui club rock intr-o seara de vineri ? Cam dubios. Raspunsul aveam sa-l gasim putin mai tarziu, pe scena.

Inauntru, lume buna si atmosfera pe masura. Ingramadeala mare, veselie si, bineinteles, alcool ! Ne facem loc cu coatele prin multimea de roacheri si motoristi barbosi pana la masa noastra. Noroc ca aveam rezervare, ca altfel am fi fost sortiti sa ne zgaim la scena in picioare timp de 3 ore si ceva(tnx Soco !). In timp ce baietii cara de zor bere si sucuri de la bar, noi, fetele, ne luptam(la propriu) sa pastram scaunele ocupate(batalie mare, nu gluma !) si, printre picaturi, scanam scena cu ochi critic. Hmmmm nu prea arata a vedete astia ! Si cum de i-au lasat pe copiii aia sa se urce pana langa instrumente ?! Chiar nu exista nici o forta care sa opreasca micii diavoli ?

Dupa repetitie (o suita de zgomote asurzitoare care ameninta sa ne sparga timpanele), incepe si concertul mult asteptat. Surpriza ! Protagonistii- nimeni altii decat pustanii zgomotosi.

Uluirea creste pe masura ce ne dam seama ca…suna al dracului de bine ! Ma interesez in stanga si-n dreapta in legatura cu trupa si reusesc sa-i aflu numele(again, tnx Soco !) : Phenomenon. Chiar ca niste fenomene ! E clar. N-or sa ne doara urechile in seara asta. Ne destindem treptat, treptat si intram in atmosfera. Cateva piese proprii( destul de reusite) si coveruri pe care toata rocherimea le recunoaste si le fredoneaza(sau mai bine zis,le urla) cot la cot cu « vedetele » de pe scena. Imi etalez si eu veleitatile muzicale pe piese ca « T.N.T. », « Another brick in the wall », « Enter sandman” sau « Smoke on the water », profitand de faptul ca oricum nu mi se distinge vocea in vacarmul general. Chiar se pricep pustanii ! Una peste alta, deschiderea e super !

Dupa Phenomenon, urmeaza o trupa ceva mai matura : Old News. Cand zic “ceva mai matura”, ma refer la o medie de varsta a componentilor trupei de vreo 20 de ani. In pauza de dupa deschidere sunt avertizata (si pentru a treia oara, tnx Soco !) in legatura cu sexualitatea debordanta a solistului. Cica fetele or sa-si smulga hainele de pe ele, sau alea mai sensibile or sa-si dea ochii peste cap si or sa lesine. Ba mai mult, Ovidiu e prevenit ca ar trebui sa tina bine de mine, sa nu cumva sa scap in bratele solistului. Cu imaginea unui nou Elvis intiparita bine in minte, asteptam nerabdatori( mai ales noi, fetele) si plini de curiozitate(valabil pentru baieti) aparitia trupei Old News. Soricelul de biblioteca de la microfon ne starneste, desigur, rasul. Elvis pe dracu, pufnim suparate. Dar la capitolul voce, UAU ! Old News rules ! Si va invit si pe voi sa nu ratati trupa asta, pentru ca sunt niste profesionisti si or sa va faca, daca nu sa topaiti pe langa masa cuprinsi de frenezie, macar sa va bataiti pe scaun in ritmul muzicii !